Depois de escrever um guia sobre “qual a cidade e o país ideal pra cada signo“, chegou a hora de escrever outro guia que também discordo: o de como irritar cada signo durante uma viagem.

Já aviso que é uma tremenda sacanagem se você fizer qualquer dessas coisas abaixo com alguém (o de touro, por exemplo, me irritou só de escrever – e eu nem sou taurina). Mas estou escrevendo esse “guia de irritação” mesmo assim, pra satisfazer o lado sádico que te trouxe até aqui.

Bora lá, e fique à vontade pra me contar no final se você também se irritou só de imaginar (ou se consegue imaginar coisa pior).

Como irritar arianos durante uma viagem _{(ou “guia para cometer suicídio”)}

Na verdade não sei nem por que você iria querer ter um ariano furioso do lado durante uma viagem, mas se você insiste, ok, pegue seu colete à prova de balas e vamos ao passo a passo.

Você pode começar por simplesmente não viajar e ficar só planejando o diacho da viagem por anos. Perca passagens promocionais incríveis por ficar adiando eternamente. Recomendo também não ter atitude e iniciativa pra nenhum passeio, e reprimir quando o ariano tiver.

Seja lento. Fale muito “calma, pra que tanta pressa?” a todo momento na viagem. Ignore ou ridicularize todas as sugestões de lugares maneiríssimos e passeios emocionantes que o ariano certamente vai dar (ele é ótimo pra ideias emocionantes).

Mas, se você quiser pegar pesado mesmo, atingir o level 99 de irritação e fazer o ariano enlouquecer, é só chamar ele pra um retiro zen budista extremamente regrado que implique meditações de 3 horas seguidas, todas as manhãs, tardes e noites, sem poder se mexer durante cada meditação, nem pra matar um mosquito que pouse na perna dele.

Sério. Chama e me conta depois se funcionou (se você sobreviver).

Como irritar taurinos em uma viagem _{(ou “fazendo dieta em viagens”)}

Fique num hostel barulhento que não deixe touro dormir direito, porque às 4h da manhã vai ter uma pessoa secando o cabelo, outra abrindo sacos de salgadinho, outra fazendo barulho enquanto desfaz/faz a mala, outros chegando bêbados da balada.

Acorde muito (mas muito mesmo, ok?) cedo todos os dias na viagem, mesmo que vocês durmam muito tarde no dia anterior. A cama também tem que ser bem desconfortável, atente pra isso.

O quarto quente, sem ventilador.

E o principal: quando touro sugerir um restaurante pra vocês comerem, não aceite. Diga que tá sem grana, e que vocês podem só comer um salgadinho, pra que almoçar?

Eu que nem sou taurina já tô p*ta de imaginar alguém fazendo comigo tudo que sugeri nesse tópico.

Como irritar geminianos viajando

Aqui você vai chamar o geminiano pro mesmo retiro espiritual que chamou o ariano no tópico 1, ok? Mas o pulo do gato é: tem que ser um retiro em que vocês façam voto de silêncio por 3 dias seguidos.

Faça “shhhh” até quando o geminiano tossir.

Caso vocês não possam ir pro retiro zen silencioso, diga frequentemente que não entende nada do que ele diz, e que não sabe – ou não tem interesse em saber – nada sobre todos os assuntos que ele puxa. Não faça perguntas e responda todas as perguntas dele com, no máximo, “sim”, “não” e “uhum”.

Ou simplesmente seja uma pessoa ruim de papo, monossilábica e sem qualquer habilidade de desenvolver assunto durante a viagem inteira.

Ou o geminiano se irrita, ou ele começa a conversar com outra pessoa do seu lado, te deixa pra lá e continua a viagem com a pessoa nova.

Como irritar cancerianos durante uma viagem _{(aviso: pensa bem antes de fazer, porque eles não vão esquecer pelos próximos 57 anos)}

Aqui é importante que vocês combinem fazer uma viagem romântica numa cabana na praia ou na floresta, e em cima da hora você apareça com mais 3 amigos que convidou pra fazer festa e dividir o quarto com vocês na viagem.

E a partir daí, não dê nenhuma atenção pro canceriano o resto da viagem toda.

Quando ele ligar ou mandar mensagem pros parentes pra dar notícias durante a viagem, diga que ele é dependente e apegado demais à família.

Se possível, critique também a família dele em toda oportunidade que tiver.

Uma sugestão é “nossa, pavorosas essas havaianas que você trouxe, foi sua mãe que te deu, né, porque ela tem péssimo gosto, só pode ter sido dona Rogeria, tsc tsc”.

Evite também andar de mãos dadas e dormir de conchinha.

Como irritar virginianos na viagem

Quando vocês chegarem no hotel em que vão estar hospedados, monopolize todo o quarto pra você: ocupe as camas e toda a pia do banheiro com suas coisas, espalhe suas roupas pelo quarto inteiro, jogue sua mala suja na cama (preferencialmente perto do travesseiro), deixe seus sapatos e meias jogados pelo quarto.

Não esquece de apertar a pasta de dente – que ele levou, e você não – bem no meio, e deixar uns pedaços de pasta pela pia.

Mas o principal é ridicularizar a organização do virginiano, o fato que ele se lembrou de levar um saco plástico pra colocar os sapatos, obteve sucesso em não amassar as roupas na mala e organizou bem as meias.

Se ele quiser se alimentar bem, ir na parte saudável da mesa do café da manhã ou ir na academia do hotel, ridicularize também. “Perda de tempo esse negócio de saúde aí, eu hein”.

Atrapalhe também quando ele estiver tirando fotos milimetricamente perfeitas. Porque virginiano é bom pra tirar foto perfeita. Não deixa.

(Aproveita e lê também, depois daqui: Como tirar fotos ruins na viagem (porque as boas todo mundo acha que já tira)]

Como irritar leoninos durante uma viagem

Quando o leonino sugerir algo muito bom pra viagem (seja um destino sensacional ou um hotel incrível), diminua a ideia e diga que “ah, pra que tudo isso? vamos nesse treco aqui ó, que é mais barato e 300 vezes pior”.

Não ajude nem um pouco o leonino a tirar fotos, atrapalhe, apresse e reclame quando ele estiver tirando selfies. Diga que aquele biquini lindo/roupa sensacional que ele tá usando é muito exagerado pra ocasião, deveria ter ido menos produzido.

Aliás, “pra que tudo isso?” é uma frase que você pode usar várias vezes, em várias ocasiões durante a viagem.

Evite também elogiar cada ideia boa que ele tiver na viagem (se possível diminua todas elas), e critique o máximo possível tudo que ele fizer.

Quando a pessoa de leão estiver obviamente exuberante, finja que nem notou e não diga nada – comente como alguém que passou ao lado de vocês estava um espetáculo ao invés disso.

Como irritar librianos durante uma viagem

Chame o libriano pra se hospedar em um quarto compartilhado sujo e barulhento com 40 pessoas, no bairro mais violento de uma cidade sem muita beleza natural. Seja rude e dê patada no coitado a viagem toda. Quando ele expressar alguma insatisfação – daquele jeito educado que libriano expressa insatisfação – não deixa barato: chama de fresco e manda tomar no c*.

Jogue sujeira na rua, ignorando uma lata de lixo a 1 metro de distância. Fale bem alto, reclame a cada 22 minutos e seja grosseiro sem nenhuma razão aparente com todos que vocês interagirem durante a viagem.

Você também pode, obviamente, jogar todo o peso de todas as decisões na viagem no lombo do libriano, dizendo um magnífico “por mim tanto faz, decide aí pra onde a gente vai/o que a gente vai fazer/onde a gente vai se hospedar” ou tomar todas as decisões na viagem, sem informá-lo antes, sem perguntar se ele vai querer ou não, e sem levar em consideração nenhum gosto ou possível vontade dele. Leve ele pra lugares esquisitos, lotados, desconfortáveis, feios mesmo.

Outra dica excelente é que o hostel que vocês vão ficar (aquele de 40 pessoas num quarto compartilhado) tenha um banheiro sujo, com vazamento e que a porta não feche direito. Daí pra fechar com chave de ouro, abra a porta do banheiro quando ele estiver usando.

Fazendo tudo isso, ou o libriano se irrita, ou ele continua tranquilo, troca contato com uma das 40 pessoas do quarto compartilhado e vai viajar com ela da próxima vez.

Como irritar escorpianos em uma viagem

Toda vez que o escorpiano quiser se aprofundar em um assunto durante a viagem e saber mais sobre você, não deixe: mantenha os assuntos absolutamente superficiais. Só fale do clima, de trivialidades. Que tal uma viagem inteira só falando do campeonato brasileiro?

Mas se você andar numa pegada suicida e quiser correr risco de vida durante a viagem, aí é só mexer na mala dele, sem ele deixar. Se ele tiver um bloco de anotações ou coisa parecida, mexe também, leia tudinho – e comente depois.

Não respeite a privacidade dele, nem nas coisas, nem nos segredos, nem no banheiro, mas exija privacidade pra você, e reclame quando ele parecer querer te conhecer mais a fundo ou aprofundar a relação.

Compare a viagem de vocês com uma viagem romântica que você fez com um ex que te marcou muito – importante falar que o ex te marcou muito, tá?

E se vocês forem comprometidos, não esquece de flertar bastante com alguém na frente dele, ou começar a bater papo sobre todos os relacionamentos maravilhosos e inesquecíveis que você já teve.

Pra fechar com chave de ouro, ao voltar de viagem, conte pra todo mundo absolutamente tudo que aconteceu entre vocês. Exponha bastante a viagem, tudo que ele disse e fez nela, e a vida de vocês de forma geral.

Como irritar um sagitariano na viagem

Não ria de nenhuma piada que ele fizer durante toda a viagem. Não tope ir pra festas. Reclame de fazer muitos passeios. Diga que ele parece que tem uma pulga na bunda e não para quieto. Não aceite uma viagem agitada, com muita atração e emoção. Diga que está cansada o tempo todo. Queira dormir muito cedo. Planeje um roteiro fixo, extremamente regrado e já com horários determinados pra tudo na viagem.

Não deixe ele falar com ninguém. Seja uma pessoa absolutamente séria. Reclame que ele é muito doido. Diga que não aceita entrar no mar, nem na piscina, pra não estragar seu cabelo. Não deixe ele relaxar. Não deixe ele dançar. Não deixe ele beber.

Ao final de tudo, peça-o em casamento.

Como irritar um capricorniano durante a viagem

Comece sugerindo um destino absolutamente caro pra viagem.

E não ajudando a pagar nada.

Chegue atrasada pro vôo. Tenha que despachar a bagagem e pagar mais por isso – e faça a pessoa de capricórnio pagar, pois você “esqueceu a carteira em casa”.

Você também pode dizer a ela que fez um roteiro completo bem organizado, com passeios determinados pra cada dia, e chegando lá mudar completamente o roteiro e não seguir nada daquilo.

Diga “olha, aquele restaurante caríssimo rotatório famoso, onde temos a oportunidade de pagar 300 reais por uma alface, vamos lá!”.

Ao terminar de comer uma refeição absolutamente regular por um preço desnecessariamente exorbitante, quando a conta chegar, jogue sua carteira pela janela.

Se as janelas forem fechadas, simule desmaio – e vá parar no hospital, sem ter feito seguro viagem, o que implicará em gastos de mais de R$ 40.000,00 reais de internação – que ela terá de pagar, pois você está simulando inconsciência e terá jogado sua carteira pela janela do táxi.

Reclame de todas as ideias meticulosamente bem pensadas e planejadas por capricórnio, e sugira ideias de jacu no lugar.

[Falando em capricórnio, leia também: O país, cidade e viagem ideal de cada signo (“não acredito que fizeram um texto disso”) – porque lá eu pedi ajuda de capricas]

Como irritar um aquariano na viagem

Quando a pessoa de aquário quiser saber mais sobre qualquer lugar ou assunto, diga “mas que bobagem, pra que cê quer saber disso?”, fazendo cara de quem comeu um abacate azedo.

Não aceite passeios culturais de jeito nenhum. Não queira saber a história dos locais – e não dê chance dela saber também. Diga que tem alergia à Museu. Que não pode entrar naquele sebo porque tem rinite. Sítios arqueológicos jamais. Biblioteca e livraria é muito chato.

Se o aquariano quiser ver mais de perto uma obra de arte, uma estátua, um mural, abrir um livro: puxa ele. Se quiser ver o que tá escrito: não deixa. Se for ler a descrição de uma pintura no museu, chama pra ir embora (até porque não era nem pra vocês estarem no museu se você quisesse irritar ele mesmo, é pra dizer que tem alergia, lembra?)

Chame aquário só pra destinos clichês e o obrigue a tirar fotos mais clichês ainda: empurrando a torre de Pisa, fingindo estar pegando a torre Eiffel, só coisa assim. Ou então umas fotinhos românticas clichêzonas de casal.

Não aceite nenhuma ideia diferente ou inusitada dele. E não converse sobre elas. Não tenha criatividade e não abra a cabeça pra conversar sobre os temas que ele sugere.

Pra fechar bem, ao chegar no hotel, depois de um longo dia de não-museus, não-cultura, não-história, não-arqueologia e não-conversas-interessantes, avise que só consegue dormir de conchinha.

Como irritar um pisciano na viagem

Aqui você vai fazer o contrário do aquariano: dizer que não consegue dormir de conchinha e pedir pra ele sair de perto, porque tá sufocando.

Pra irritar mais, diga que ele é muito grudento, que temas de espiritualidade são uma bobeira, não tope ir naquele mosteiro, naquela catedral, naquele lugar místico que ele tá doido pra ir.

Desacredite de tudo durante a viagem: da humanidade, dele, do amor, da alma, da bondade humana. Seja insensível: com ele e com os outros. Finja não ter empatia alguma. Simule não compreender nada do que ele diz durante a viagem, e menos ainda do que ele sente. Seja frio. Fure fila nas atrações, armando barraco quando reclamarem que você furou. Se houver oportunidade, chute um monge.

Conclusão de como irritar cada signo durante uma viagem

Termina aqui esse guia, que conclui, basicamente, que pra irritar qualquer pessoa, de qualquer signo, em qualquer viagem, basta você ser uma pessoa extremamente desagradável mesmo. E que Jucileia não tem sorte nenhuma com as companhias de viagem.

Fica à vontade pra dar mais sugestões de “como ser uma pessoa pavorosa pra qualquer signo” nos comentários, e se você já se irritou numa dessas situações ou se tem algo que te irrite mais do que isso, se você se identificou com Jucileia, ou se tem sugestão pro próximo post, pode mandar aí embaixo!

Leia também, se ainda não leu: O país, cidade e viagem ideal de cada signo (“não acredito que fizeram um texto disso”)

Até o próximo post!